Do solo un'occhiata

Sabato pomeriggio non avevo niente da fare, quindi sono andato a rovistare nella tomba di Enrico De Pedis detto "Renatino".
Violare una tomba in una basilica non è poi tanto difficile, in genere si punta sull'effetto sorpresa. Nessuno si aspetta che qualcuno apra sepolcri in una chiesa, soprattutto di sabato. In ogni caso ero pronto ad eventuali interferenze.
È noto che quando si fa qualcosa di sconveniente è importante mostrarsi sicuri e rispondere con tono tranquillo ma deciso, da esperto, cercando di coinvolgere marginalmente l'interlocutore. E' il trucco del finto disinvolto.

- Scusi, che ci fa in casa mia?
- Do solo un'occhiata. Per caso ha una torcia elettrica?

Oppure:

- Stai cercando di infilarmi qualcosa nel culo?
- Do solo un'occhiata. Per caso hai una torcia elettrica?

Comunque non ho trovato nessun morto, neanche un osso. In compenso c'era tanta roba strana: una lettera di Marcinkus indirizzata alla rivista "nodi scorsoi", un pezzo di astronave, un manoscritto intitolato "Lettere di San Paolo ai newyorkesi", uno gnomo vivo.
Ma la mia attenzione è stata catturata da un biglietto con su scritto:


"A Joseph Ratzinger

grazie per la notte trascorsa insieme, mi hai reso una donna felice.

Tua S. M.

P. s.

Scusa se ti ho bagnato i mocassini di Prada, non te l'ho detto ma quando vengo, non di rado, squirto".


Sorprendente - ho detto allo gnomo - il Papa scopa. Voglio dire, il Papa scopa con persone adulte.

Ho messo in tasca il biglietto, ho convinto lo gnomo a rientrare nella bara con la scusa di prendermi la torcia elettrica, ho chiuso tutto e sono venuto via.
Una spedizione così fruttuosa non mi capitava da quella volta che aprii la tomba di Marilyn Monroe e vi trovai il corpo di Lee Harvey Oswald.
Sono deciso ad andare fino in fondo a questa storia e scoprire l'identità della donna. Per poi farci cosa, non lo so ancora. Per il momento le uniche opzioni sono:

Ricattare la donna.
Ricattare il Papa.
Ricattare entrambi.

Per iniziare butto giù un piano d'azione.
La prima cosa da fare è una lista di donne con le iniziali S.M.
La seconda è scartare Sandra Mondaini.
La terza è fare una scrematura accurata. Sono indeciso se tenere o no Sienna Miller, per ora la tengo. Sandra Milo è dentro eccome, oh sì, col suo vizietto di scoparsi i potenti.
Dio, Susanna Messaggio! Lei era fica, sopportava quel coglione di Mike Bongiorno con grande classe. Mai volgare nonostante le tette grosse e poi era la testimonial dei pannolini Lines, dunque inesorabilmente associata al pissing.
No, ma sono troppe, che piano del cazzo. E poi non è detto che sia una persona famosa. E allora Serena Martuscelli la mia ex logopedista col feticcio dell'abito talare? No, devo passare al piano B. Ora vado a dormire, domani passo al piano B.
Silvana Mangano è viva o morta? E chi se lo ricorda, domani controllo su Wikipedia. E poi passo al piano B.




***



- Sveglia.

- Eh?

- Sveglia.

- Chi sei?

- Ci siamo incontrati, non ricordi?

- Può darsi, ma dove cazzo sei?

- Quaggiù.

- Dove?

- Qui, in basso.

- Lo gnomo.

- Esatto, lo gnomo. Anche se preferisco essere chiamato “membro del piccolo popolo”.

- Che vuoi da me?

- Hai preso qualcosa che non avresti dovuto prendere.

- No, ho solo dato un'occhiata. Tu per caso...

- Piantala col trucco del finto disinvolto. Io lavoro per loro.

- Ok, ero solo un po' curioso per questa storia del Papa che scopa, posso dimenticare tutto.

- Troppo tardi, ho l'ordine di eliminarti con un'iniezione.

- Lo sai che potrei spaccarti il culo?

- Sei legato al letto, idiota.

- Che morte del cazzo, ucciso da uno gnomo killer. E hai pure l'alibi che non esisti, nano di merda.

- Alibi di ferro. Sembra un film di Lynch, vero?

- Sì, anche se quest'atmosfera mi ricorda di più “L'imbalsamatore” di Matteo Garrone, l'hai visto?

- Certo, gran film. Hai una siringa?

- Sì, è nel comodino. Bellissima la fotografia, mi dirai.

- Garrone e Sorrentino sono le uniche speranze del cinema italiano, non trovi?

- Beh, anche Pappi Corsicato. Hai tolto l'aria?

- Tranquillo. Sei pronto?

- Sono pronto. Ma non mi dici niente a proposito di S.M.? In tutti i film il carnefice prima di uccidere la vittima gli rivela il grande segreto, tanto poi l'ammazza, non rischia niente. E poi hai una responsabilità verso il pubblico.

- Potrei dirti qualsiasi nome, non avresti mai la prova.

- Per esempio?

- Per esempio potrei dirti Sandra Mondaini.

- Nooo, ma vaffanculo...ah ah ah!

- Ah ah ah ah!

- Ma dai è un cesso...ah ah ah!

- Immaginala vestita da Sbirulino mentre lo succhia al Papa...ah ah ah ah! La faccio sul braccio sinistro, ok?

- Sì. AH AH AH AH AH! Oppure il Papa vestito da Sbirulino...AH AH AH!

- “Ich bin ein Sbiruliner!”

- AH AH AH! Basta, sto morendo, cazzo!


Eddie Settembrini